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唯思绪

每一个优秀的人,都有一段沉默的时光

 
 
 

日志

 
 
关于我

真正的光明决不是永没有黑暗的时间,只是永不被黑暗所掩蔽罢了。真正的英雄决不是永没有卑下的情操,只是永不被卑下的情操所屈服罢了。所以在你要战胜外来的敌人之前,先得战胜你内在的敌人,你不必害怕沉沦堕落,只消你能不断的自拔与更新。

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2011年06月18日 难过的一天  

2011-06-18 16:41:38|  分类: 日志(日记) |  标签: |举报 |字号 订阅

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周六,大雨转小雨。

 

天空阴沉着脸,倾倒着瀑布般的雨水,正如我阴沉着脸,手持拖把大力拖着地板。

 

 今天休息,却是我最倒霉的一天,最不快乐的一天。

 

 这个时间,我非常后悔,上午不该上网,手机不该开机,我不该说话。

 

 因为昨天同事介绍一人,说条件还不错,考虑到昨天上午与那人说了几句话就没联系了,似乎不太礼貌,所以才破例在休息天的上网。上午一上网,就是不断的说话聊天打屁,一点意思也没有,都是在浪费时间浪费生命,我极其无奈地浪费着,因为身为一个人类要懂得、学会浪费时间。这是规则,这是现实。外面,倾盆大雨,那人听说我是独生女,城市人口,父母双双拿退休金,便一再要求见面:我以今日下雨回绝了;同事在QQ那头,要求我去买衣服打扮漂亮:我以对方是农村出身,应该不喜欢花技招展的人为由,回绝了。我对于此非常烦,非常不喜欢。作为一个人,我不是商品,不是货物,我有思想,有感情,世间充满虚伪,我只希望在爱情婚姻上能够以真换真。也许是奢望,是不应该有的期待。

 

 下午一觉起来,接到同事电话,平日很要好。说是中午和弟弟去吃饭拉肚子,因为是我以前对其说那家店便宜又实惠,所以才会去吃饭的,因此我现在得陪其去理论去讨回花费的五十元饭钱。我极其无奈,感觉毫无道理,两个人一起吃饭,只有一个人拉肚子,这怎么说呢?有什么证据你是食物中毒了?也许是今天降温天冷冻着了呢。听着这位同事的说话,我极感无力,生气也气不起来,用微弱的声音回答下雨要在家做家务不出门。于是同事很生气地挂了电话。我放下电话,感到虚弱无力以及一点委屈。为什么我休息的时候,别人都要求我为其出门,当别人休息的时候却没有一个人愿意为我出门的呢?在他们的眼里,我究竟是怎样的存在,是怎样的一个人?

 

 刚刚做完家务,坐下看会新闻,上午回绝的同事打电话来,说是对方说现在雨停了要求现在见面。我疲惫的身体软坐在凳上,一股愠怒在心中升腾,一再后退的海终于掀起泛着白沫的浪——然而,我控制住了,抑制住了,忍耐住了——我用平板地音调回答:现在心情很差,相亲见面可以,但是不保证会怎样——就这样,同事回答说还是缓一下。我平静地说:如果急着要见,那么我可以发照片。同事急忙说不急不急,改天再说。男人不就是这样吗,我很明白,感觉女孩条件不差,就要见面——看看脸蛋和身材。

 

 现在真的有种受够了的感觉。今天,整整一个白天,只有在午休时,我关了手机断了网,看了一小会书,睡着的时候脑子里在思考思考直至到醒来。其它的时间里,我没有看书,没有听音乐,没有练字,没有思想。

 

 现代人的生活,是一种慢性的自杀与腐败。生命之花尚未开放,便一种凋零的姿态开始败落。作为醒来了的人,由于清醒的时候太晚,对于自己曾经浪费大把青春与光阴的事非常后悔,因此对于做浪费时间的事情非常不齿。然而,作为一个参与社会分工为社会贡献劳力,用以换取生存物资的一员,我不得不付出极大的力量进行机械式的工作。更何况,家中还有父母,生存的资本显然对于我更加重要。

 

 在有些时候,我会后悔自己的清醒,觉得比起努力抬头向天,为着呼吸一口纯净的空气奋斗,不如沉沦在这个毒气弥漫的沼泽里慢慢下沉,那么多的人都是如此沉没,如流水不断且乐此不疲——这正是在我醒后大感惊异和不解的地方——我为什么要抗争为什么要清醒呢?麻木不是比清醒更好吗?当然,在这种低落情绪过去后,当太阳的光辉照耀着我时,我会忏悔会责备自己,为自己的软弱与屈服感到羞愧。

 

 我明白,我已站在人生与命运的交叉口,前进还是倒退,这是个艰难的选择。像普通人那样麻木软弱闭着眼睛地活着,还是警惕地睁着眼睛战斗?尼采劝说过人们:不要选择做半意志的人,那是有毒的,要么做意志的人,要么做无意志的人。那么,我这个“半意志”的人,该何去何从?周围的一切是世俗的,它是有毒的有害的,并且充满了整个世界。现在的我,看不见未来,也看不清脚下的路,我在命运的迷雾中挣扎,找寻着通向未知的出口……

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